母乳育児をやめる決断をした後日談
息子氏に母乳をあげることをやめる決断をした次の日。
義母にもその話は伝わってたみたい。
今日は義母と義母の叔母(私にとっては義祖母？)と3人でお家ランチをしたのだが、花粉症の話題が出たんだよね。
ちなみに、麗子は重度の花粉症で、薬飲まなきゃやってられないくらいしんどいんだけど、それは置いておいて。
義母の叔母(今後叔母様と表記しよう)から、麗子ちゃんは花粉症大丈夫なの？という話が来た。
私はキツいですね、毎年薬飲んでます～。と答える。
義母は心配したらしく、あまりに辛ければ病院行くんだよ…と。そして、いつもの如く
「まぁ、どーせ母乳やめたんだから！もー大丈夫でしょ！薬飲んじゃいなさい薬！」
と。
相変わらずあっけとする一言である。
確かに毎年薬飲んでたけどね。
叔母様は叔母様で、麗子ちゃんは出なかったのね、私は出たけど…。と。
いや、義理親族なんだから私の直接の血縁と何ら関係ないんだが。
義母、それに続けて一言。
「だーかーら！最初から言ったじゃん！出ないんだから最初から諦めろってさ！大体ねー、数滴しか出ない母乳なら母乳育児なんて無理だから！無駄だったと思うよ～」
と。
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それを聞いた時の私の顔。
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その時の心中。
まぁ置いておいて、昨日も記事に書いたけど断乳ってすごく心を病む。
私がいけなかったのかな？って何度も自分のことを責めるし、私が間違っていたのかな、まだ何かできることがあるかなって悩みに悩みぬいて決めたことが、断乳だから。
すごくその無神経な言葉にカチンときた、そりゃあなたは出なかったかもしれないけど、私は出ないなりに頑張った。
お茶は飲んだしマッサージだってやったし、水分いっぱい取ったり、あんまり好きじゃない食べ物毎日食べて出るように出るように頑張ったけどダメだった。
それをただただ諦めればよかったのにとか、なんで最初から諦めなかったのとか、なんでそんなこと言うんだろう？
なんでそんな無神経なことが言えるんだろう、って、本当にその時は怒りで頭がおかしくなりそうだった。
おばさまはおばさまで、この子は昔母乳が出なかったから、麗子ちゃんもほら出なかったでしょ？だから一緒に仲間に入れたかったのよ。ウフフフ
って言われた。
いやうふふふじゃねーよ本当に。
私だって悔しくなったからさ、こういったのよ。最初から出てなかったわけじゃないですし、最初は出てました。
最初は絞ればちゃんとシャワーって出たし、息子もちゃんと私の乳を飲んでました。でもこっちに帰ってきてから出なくなったんです。
だから私は色々努力をしたんです。
でもダメだったんです。今だって可能性があるなら母乳が出るように努力したいんですって言ってやった。
そしたら、やだ麗子ちゃんムキになってこわいよ～って笑われたよ。
最初に思ったのはどうしてそんなこと言われなければいけないんだろうって思った。
昨日記事にも書いたけど、断乳ってすごく体力使うしすごく苦しいし、すごく悲しいし色々やれる可能性全てやってダメだったっていう絶望感を味わって、それでも何とかしてでも、乳が出ればいいなっていう希望を持ちながらの断乳なわけだから。
だから早く諦めればよかったのにとか、そんな簡単な言葉で済まして欲しくなかったんだよね。
でも義母は完全に簡単な言葉で済ました、この子とバカねって言わんばかりの口調で。
こっちがどれだけ悩んだかもしらないで。
まあそれはそうだよね、里帰りから戻ってきてからも協力的じゃなかったし、こっちが辛いぅて言っても早く起きろって言うし。
極めつけは今年の4月から仕事再開しろって言うし。
まぁそれは各々の家庭によってね、早く仕事をする人だっているかもしれないけどこっちはこっちで違うって言ったし。
1歳まで子供が大きくなってから保育園にいれようとか言っといてよそれだよ。
でさ、働けって言う割にはもう1人目作れって言うじゃん。意味不明まじで。もはやウケる。
まあそれは断乳と全く関係ないけど、はよ諦める諦めるって言われ続けるようなメンタルを考えたことある？って思った、マジで。
こっちは嫁だしさ、味方なんかいないって最初からわかっちゃいたいけど。
もうなんか楽しかったはずのお昼ごはんが全然楽しくかなってさ、いやになっちゃった。
泣きたかったし叫びたかったし、テーブルひっくり返して暴れまわりたかったけど、それやっちゃいけないじゃん。
だからやめた。
この事、謝られもしなかったけど、私はこれ絶対一生忘れない。
産後の恨みは一生続くし、産後の感謝は一生続く。
誤解ないよう言っておくけど、義母は悪い人じゃない。
明るくて優しくて、嫁のこともちゃんと可愛がってくれるいい人だってことはわかってる。
ちゃんとわかってるんだけど。
言っていいことと悪いことくらいわかって欲しかったよ。
断乳して苦しんでる私の姿を見てさ笑っちゃうんだよ。
早く諦めればよかったのにって笑うの。
極めつけはこれだよ、
あのね、最初から出ない乳にシャーシャー出ない乳なんかに時間かけるのは本当に勿体無かったし、時間の無駄だったと思うよ。
意味なかったし。
私ははなからあきらめてたしね！それが正解なんだよ。
って。
意味ないじゃんって言われたの、
意味ないじゃんって言われたの！
分かる？
意味がないって言われちゃったの。3回言うけど。
わかる？
この虚しさわかる？
この悲しさ。
怒り通り越して悲しみ通り越して、もはや虚無。
その点旦那の方が理解があったよ。
昨日断乳するって伝えたら、
よく頑張ったね
って言われた。
旦那の本音としては、
でない乳を吸わせて赤ちゃんが嫌がって泣いたり、それを見てさらに嫁が泣くっていうのを見ているのは、とてもじゃないけどみてられなかったんだってさ。
だからこそ、とても辛い断乳決意した君は偉いって。
やれること全部やったね、
搾乳も使ったね、マッサージだってやったよね、いろんな指導を受けたねって。
それでもダメだったんだよね、ダメだから諦めたんだよね、よく諦めたね頑張ったね
って言ってもらえた。
これで旦那にも理解してもらえなかったら私はもう立ち直れなかったと思う。
産後クライシスになってたと思う。
だから、旦那には一生感謝すると思う。
年をとってそのこと言ったっけ？って言われても私は多分一生覚えてる。
でもさ、せっかく可愛い赤ちゃんがいるんだから、赤ちゃんと一緒に育児してる時ぐらい笑顔でいたいよね…。
私は母乳をあげるという選択をやめて、ミルクに切り替えるけど、後悔のない選択を息子と一緒にやっていきたいなって思った。
すごく愚痴言ってしまったり、ネガティブになるような発言ばっかりしてしまって申し訳ないけど、私の努力ってこういう日記も兼ねた書いてるからごめんちゃい、明日からまた笑顔で頑張るよ、母のメンタル最強じゃ💪💪💪
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